Alt som angår tobakk er fra nå av *skjult *:) – Ja, selv informasjon om temaet gjemmes vekk.
Se hva som skjedde da jeg søkte på “Tobakk” hos Helsedirektoratet:

Kjære dagbok
I fjor byttet jeg ut alle vinduene mine med dyre tre-glass-lavenergi-vinduer. Denne uken ringte en mann fra firmaet som installerte vinduene. Han påpekte at de hadde gjort jobben for et helt år siden, men ennå ikke fått betalt. Ok, bare fordi jeg er blond betyr ikke det at jeg automatisk er dum… Så jeg fortalte for denne fyren hva hans snakkesalige selger sa for et år siden, nemlig at etter et år så har disse vinduene betalt seg selv. Og; hallo! Det har gått et år nå! Det ble helt stille i den andre enden, så jeg la på. Han ringte ikke opp igjen. Han følte seg nok dum!

Det må jo bare bli en spesielt fin dag – når til og med Nugatti-boksen møter deg med et smil…

Verken bilde eller Nugatti er manipulert!

Tradisjonell kapitalisme
Du har to kuer. Du selger den ene, og kjøper en okse. Horden forøker seg og økonomien vokser. Du selger dem og kan pensjonere deg på gevinsten.

Amerikansk kapitalisme
Du har to kuer. Du selger en og tvinger den andre til å produsere like mye melk som fire kuer. Du blir overrasket når kuen dør.

Enron type kapitalisme (eller nyklassisk amerikansk kapitalisme)
Du har to kuer. Du selger tre av kuene til ditt børsnoterte selskap ved hjelp av kredittbrev som din svoger har ordnet i banken. Så gjennomfører du en “debt/equity SWAP with an associated generaloffer”, slik at du får alle fire kuene tilbake med et skattefradrag for fem kuer. Melkerettighetene for seks kuer overføres via en mellommann til et selskap pa Cayman Island som i hemmelighet eies av eieren av aksjemajoriteten i selskapet ditt, som selger rettighetene til alle syv kuene til ditt børsnoterte selskap. I årsrapporten oppgis det at selskapet eier åtte kuer og opsjon på ytterligere en ku. Selg en ku for å kjøpe en amerikansk president som gjør at du har ni kuer igjen. For beregning av balansen, kontakt Arthur. Staten kjøper kuene dine.

Fransk Kapitalisme
Du har to kuer. Du streiker for å få tre.

Japansk kapitalisme
Du har to kuer.Gjør dem om til en tiendedel av en normal kus størrelse, som produserer tyve ganger så mye melk. Så utvikler du en smart-ku-serie som du kaller for Kokimon og markedsfører den over hele verden.

Singapore kapitalisme
Du har to kuer. De tygger gress. De blir arrestert fordi politiet tror de tygger tyggegummi.

Britisk kapitalisme
Du har to kuer. Begge er gale.

Norsk kapitalisme
Du har to kuer. Du er gal.

Italiensk kapitalisme
Du har to kuer. Men du vet ikke hvor de er. Du tar lunsj.

Spansk kapitalisme
Du har to kuer. Du selger kuene til en turist… “Special price for you, my friend”

Sosialisme
Du har to kuer, staten tar den ene og gir den til din nabo.

Kommunisme
Du har to kuer, staten tar begge og gir deg melk.

Byråkrati
Du har to kuer, staten tar begge, skyter den ene, melker den andre og heller ut melken.

Fascisme
Du har to kuer, staten tar begge og selger din melk.

Nazisme
Du har to kuer, staten tar begge og skyter deg.

Anarkisme
Du har to kuer, de stikker av.

Johan Øiestad gikk videre i Norske Talenter 2010 – GRATULERER!

… …

*Hvis du vil se flere videoklipp av Johan kan du klikke HER. *

Jeg ser rådyra rusler rundt i hagen – da er det nok straks vår!?!

!

Først skapte Gud eselet.
Gud sa til eselet: “Du skal kalles et esel. Du skal slite dagen lang
og bli kalt dum som et brød. Du skal bli 20 år gammel.”
Eselet svarte: “Argh, det høres ikke ut som et godt liv. Kan vi ikke
si at jeg bare skal bli 5 år?”
Gud aksepterer.

Så skapte Gud hunden.
Gud sa: “Du skal kalles en hund, leve som et underkastet dyr, spise
rester fra middagsbordet og passe på huset. Du skal bli 35 år gammel.”
Hunden svarte: “Kan vi ikke si at jeg skal bli 15 år?”
Gud aksepterer.

Så skapte Gud papegøyen.
Gud sa: “Du skal kalles en papegøye. Du skal sitte i et hjørne av
stuen og gjenta alt hva folk sier, til stor irritasjon for alle.
Du skal bli 75 år.”
Papegøyen sa: “Kan vi ikke bli enige om 50 år?”
Gud aksepterer.

Så skapte Gud mannen.
Gud sa: “Du skal være et menneske, mannen, du skal leve det gode liv. Du skal være klok og intelligent og du styrer og bestemmer over denne verden. Du skal leve i 20 år.”
Mannen sa: “Det lyder som et riktig godt liv, men kan det ikke vare litt lengre?” (Her bruker mannen sin intelligens for første gang.)
“Kan jeg ikke få de 15 årene som eselet ikke ville ha, de 20 som hunden avslo og de 25 årene papegøyen ikke hadde lyst på?”
Gud aksepterer.

Derfor lever mannen et deilig liv inntil han blir 20. Så blir han gift.
De neste 15 år sliter han dagen lang og blir kalt dum som et
brød. Deretter får han barn, lever av rester fra bordet og passer på
huset i de neste 20 år. De siste 25 årene av sitt liv sitter han i
hjørnet av stuen og gjentar alt hva folk sier, til STOR irritasjon for alle.

Snipp, snapp, snute……….

1. Suksess for en på 4 år er. . .. . å ikke tisse i buksa.
2. Suksess for en på 12 år er. . . . å ha venner.
3. Suksess for en på 18 år er. . . . å ha lappen.
4. Suksess for en på 20 år er. . . . å ha regelmessig sex.
5. Suksess for en på 35 år er. . . . å ha penger.
6. Suksess for en på 50 år er. . . . å ha penger.
7. Suksess for en på 60 år er. . . . å ha regelmessig sex.
8. Suksess for en på 70 år er. . . . å ha lappen.
9. Suksess for en på 75 år er. . . . å ha venner.
10. Suksess for en på 80 år er. . . . å ikke tisse i buksa.

En mann som var kaptein på ett cruise skip hadde gått i land for å ta seg noen vel fortjente fridager.Han hadde nylig møtt ei ny dame.Han inviterte henne med på hotell for å spise en bedre middag,og en dans på kvelden.Han hadde leid seg rom også,så kvelden så lys ut.De koste seg stort,og ble i overkant beruset ut på natta.Derfor trakk de seg tilbake til hotellrommet.Men det var ikke uten problemer damen geleidet den svært berusede kapteinen til rommet.Vel inne på hotell rommet,tok mannen til telefonen og ringte ned til resepsjonen.Mannen forlangte å få snakke med maskinisten,mens damen i resepsjonen fortvilet forklarte at han var kommet til resepsjonen.Til slutt så damen ingen annen utvei enn å spørre den berusede mannen hvorfor han ville snakke med maskinisten?“-Jo,jeg må få snakke med maskinisten,fordi vi har sterk slagside her.”

Gudstro og humor har berga nordlendingen sier Arthur Arntzen.På Værøy og Røst går det til og med an å blande de to.Bare en gang har det vært flittig kirkegang på Røst.Det var da den modige Werner flyktet fra kommunistregimet i Øst-Tyskland og ble en slags læregutt/hjelpeprest på Røst.Han var sterk i troen men svak i norsk.Språklige avsindigheter kom som perler søndag etter søndag.Derfor strømmet folk til kirken som til et stand-up show for å le av formuleringer som:Og så hoppet den hellige ånd på Jomfru Maria.Kom igjen neste søndag for da skal vi dope barna.

Kona hadde morsdag.Mannen bestemte seg for å ta kona og de to barna med ut på restaurant for å spise.Da alle hadde stelt seg og kledd seg pent,ringte mannen etter drosje.Etter litt ventetid ankom drosjen,og alle gikk ut til den ventende drosjen.Men akkurat i det mannen skulle til å lukke og låse så smatt katta inn.Derfor forsvant mannen inn igjen.
Ute i den ventende drosjen syntes kona hun måtte gi sjåføren ei forklaring på ventetida;-mannen min skal bare se til svigermor som er syk og sengeliggende.

Etter ei stund kommer mannen ut,og setter seg inn i drosjen sammen med familien.Han snur seg til kona og sier;-tror du ikke hun hadde gjemt seg under senga det gamle skinnet.Men jeg fikk nå pirket henne frem med kleshengeren,og kastet henne ut.Jeg skal ikke ha noe av at hun går inne og tisser og skiter.